Ловушка идеализации: Почему виртуальный роман заканчивается психиатрическим "откатом" и экзистенциальным кризисом

Феномен ускоренного сближения в онлайне

В академической науке существует несколько теорий согласно, которым объясняется данный эффект.

1. Эффект растормаживания в сети. Так в исследования Д. Сулера, анонимность и отсутствие визуального контакта снимает психологические барьеры с собеседников. Поскольку в реальной жизни существует огромное количество барьеров: оценка физической привлекательности (без фильтров), невербальные реакции собеседника, социальные фильтры. И поэтому в дейтинг-приложениях и в особенности в анонимных чатах возникает иллюзорное ощущение безопасности, где можно раскрываться без оглядки на оценку. И это происходит в считанные часы, а в реальной жизни на такой уровень взаимодействия можно было бы перейти только спустя 2-3 месяца активного общения.
2. Д. Вальтер назвал общение в сети «гиперсональным», то есть в основном используется лишь один канал связи, а именно текст. Мы не видим мимики используя мессенджеры, не можем почувствовать запах, не можем оценить эмоции. И для того, чтобы удержать внимание собеседника мы как бы гиперболизуем наши эмоциональные реакции чтобы построить фундамент близости быстрее. Мозг в силу того, что не видит реального человека дорисовывает идеальный образ и такой партнер кажется нам безупречным.
3. Страх потери объекта. Согласно психоанализу, страх потери объекта толкает нас на форсирование эмоций и событий. И поэтому у двух собеседников происходит своего рода аддиктивная привязанность, которая по своей структуре не является близостью.

Динамика холодно-горячо. Или почему возникают так часто эмоциональные качели.

Если переписка длится месяцы, а то и годы, то один из партнеров захочет преодолеть «эмоциональную анестезию» и будет специально провоцировать скандалы, поскольку они дают хоть и в суррогатной форме, но ощущение близости. Физический контакт недоступен и как следствие возникает ссора, входе которой сначала выбрасывается кортизол, а потом на этапе примирения дофамин. Для мозга это своего рода сигнал о том, что отношения все еще живы. И чем больше происходит ссор в формате «горячо-холодно», тем прочнее закрепляется условно-рефлекторный механизм на основе подкрепления эмоциями. Это одна из самых сильных форм зависимых отношений. Когда придет приз в виде внимания и нежности – неизвестно, но это все превращается в беготню за морковкой вызывая стресс и при этом от этого очень сложно отказаться, поскольку кажется, что вот-вот и цель будет настигнута.

Психиатрический аспект отката от разрыва виртуальных отношений

Рассмотрим данный аспект с точки зрения психоаналитического подхода.

1. Крах инвестированного «Я». Это закономерный процесс – чем дольше мы общаемся и вкладываемся эмоционально в переписку, тем больше тратиться психической энергии причем не в реального человека, а в объектную репрезентацию внутри своей головы. И когда переписка прекращается по тем или иным причинам, то происходит разрушение не только связь с тем, с кем вы общались, но и разрушается огромная часть Вашей внутренней реальности. Это сродни ампутации части личности. И уже отсюда возникает психиатрические последствия этой боли в виде тревоги, депрессии, психосоматики, проблем со сном и т.д.
2. Горевание по виртуальному партнеру происходит намного тяжелее, чем по реальному, потому что оно является абстракцией. Невозможно оплакать места или физические предметы, которых по факту нет.
3. Развивается экзистенциальный вакуум, как следствие фрустрации реализации будущих возможных отношений. Человек сталкивается с пустотой и начинает задаваться вопросами: «Кого я любил?», «Был ли этот человек на самом деле или это моя фантазия?», «Любили ли меня на самом деле или просто обманывали/использовали?». По своей сути отсутствие физического подтверждения любви (совместных фото, общих вещей и т.д.) заставляет человека сомневаться в собственной адекватности.

Феномен бестелесности или почему наше тело – это предохранитель для психики.

В гештальт-подходе и телесно-ориентированной терапии наше тело воспринимается как мощнейший якорь. В виртуальном романе данный якорь отсутствует, что приводит к закономерным патологическим процессам.

1. Физиологическое объяснение: происходит дефицит окситоцинового торможения. А именно, если мы находимся рядом с человеком, то тактильный контакт с ним в виде близости, объятий или элементарных рукопожатий вызывает окситоцин, с помощью которого возникает привязанность. Он же успокаивает психику, снижает тревожность и в целом обладает антистрессовым действием. В виртуальных отношения окситоцин фактически не вырабатывается, а вот дофамин (гормон предвкушения и поиска) находится в переизбытке. По своей сути это порождает «вечный голод», который невозможно утолить. Все равно что пить морскую воду, чем больше пьешь – тем больше хочется. Психика изнашивается.
2. Заполнение пустоты фантазиями и собственными галлюцинациями. Для мозга пустота – это катастрофа, для него важно что-то ощущать (исследования о депривации это ясно доказывают). Общаясь виртуально мозг дорисовывает образ партнера причем очень идеализированно. Запах, внешний вид и т.д. И даже если это действительно окажется правдой, то в бытовой плане некоторые привычки партнера нас могут раздражать, например манера говорить, жестикулировать и т.д. По своей сути мы лишены «прививки реальностью». Без тела партнер превращается в «божество», а теперь представьте, что означает для психики расстаться с божеством. Это катастрофа причем вселенского масштаба.
3. Проблема якорей. Боль реальна, а физических событий, мест и общего пространства нет и никогда не существовало. Переживанию горя как бы нет выхода, кроме как текста на экране. Это провоцирует своего рода диссоциацию и затягивает процесс выздоровления.

Нарциссическое расширение или феномен цифровой фасадности

В формате общения в чате обмениваясь сообщениями или видео/фото мы хотим выглядеть, более презентабельно подбирая нужные кадры или думаем над каждым сообщением (это называется инвестициями в фасад), но все это приводит к тому, что Ваш образ искажается в глазах другого человека. Он видит лишь «хорошую» часть Вашего «Я». Это все приводит к ловушке идеализации еще больше. И также это работает и в Вашу сторону. Чем более идеально представлена картинка и эстетически привлекательна, тем больше у Вас как у потребителя такого контента от партнера будет возникать мысль, типа: «Если такой полубог со мной общается, то значит я необыкновенен». И как следствие у Вас растет сверхценность собственного Я, повышается дофамин и еще сильнее возникает привязанность.

Дискардинг или риск безжалостного разрыва отношений

Почему многие люди склонны быстро обрывать связь, удалять виртуальных собеседников и в целом испаряться, после долгих виртуальных отношений? А все предельно просто. Безжалостный уход одного из партнеров это защитный механизм для того чтобы не чувствовать собственную боль или вину. По своей сути , если с Вами такое произошло, то это говорит о том, что партнер обесценил вас до нуля, и в реальности сделать это намного сложнее. В виртуальной среде – Вы для такого человека лишь пиксель на телефоне. И удаление происходит этих пикселей, а не Вас. Такая цифровая, казалось бы, легкость разрыва наносит второму партнеру глубокую травму, сравнимую с внезапной смертью близкого человека. И именно поэтому виртуальные отношения так хрупки и так болезненны, поскольку переживания от ухода человека более чем реальны и могут привести к депрессии.

Таблица факторов риска формирования сверхмощной виртуальной созависимости и тяжести последующего «отката»