Проблема взаимодействия людей в формате «спасатель – жертва» рассмотрена во многих статьях. В данной же статье мы хотим рассмотреть бессознательные аспекты такого поведения, а также последствия для самого спасателя (а они весьма плачевны) и как это изменить.
Рассмотрим на примере взаимодействия людей в отношениях. Если одна из сторон (мужчина или женщина) берет всю ответственность за благополучие, эмоциональный комфорт, причем часто в ущерб своим собственным потребностям, интересам и границам он является спасателем.
Для чего это делает спасатель?
Спасатель подпитывается «обожанием» со стороны жертвы, стараясь через эмпатию и альтруизм максимально привязать к себе «жертву».
Жертва же получает удовольствие от такой всеобъемлющей заботы. Однако ключевая проблема в том, что эти отношения созависимы и не являются нормальными.
Почему быть «объектом любви» (спасателем) — проблема?
- Вы становитесь «эмоциональным донором»
- Эти отношения строятся не на взаимности, а на нужде партнера в Вашей эмпатии.
- Со временем Вы начнете уставать, но «жертва» будет требовать еще и еще больше — внимания, заботы, общения.
- Это фальшивая близость
- Жертва влюбляется не в Вас, а в свое чувство, которое Вы у них вызываете.
- Пример: как если бы художник влюбился в холст, потому что тот «принимает» его краски.
- Вы повторяете травматичный сценарий
- Вероятно Вы бессознательно выбираете тревожных партнеров (речь идет о партнерах с тревожным типом привязанности), которые:
- Сначала идеализируют Вас → потом требуют невозможного → Вы убегаете → они страдают.
- Это цикл «спасатель—жертва», где нет места здоровой любви.
- Теряется Ваша свобода
- Вы начинаете скрывать свою истинную личность, чтобы не разрушить иллюзию «жертвы».
— Например, перестаете говорить о своих слабостях, чтобы не «разочаровать».
Рассмотрим подробнее зачем «Спасатель» это делает:
🔹 Подпитка самооценки
— Обожание со стороны жертвы дает временное ощущение спасателю: «Я значимый, нужный» (особенно если в глубине души Вы в этом не уверены).
🔹 Контроль над отношениями
— Избегающим типам комфортнее, когда партнер больше вкладывается — так меньше риск, что Вас бросят.
🔹 Страх настоящей близости
— Гораздо безопаснее быть «идеальным объектом», чем реальным человеком со своими недостатками.
Что делать спасателю?
- Осознать свою выгоду
- Каждый раз, когда кто-то влюбляется в Вашу эмпатию, спросите:
«Что я получаю от этого? Чувство власти? Безопасность? Подтверждение своей ценности?»
- Перестать играть в «Психолога»
- Замените фразы вроде «Я тебя понимаю» на:
«Это сложно. Как ты сам к этому относишься?»
«Давай поищем решение вместе» (а не даешь готовые ответы).
- Проверять: «А кем является партнер без моей эмпатии?»
- Если человек интересен Вам только когда страдает — это не любовь, а созависимость.
- Научиться принимать «обычную» любовь
- Настоящие отношения — это когда:
Вы можете быть неидельным(ой) (усталым, злым, скучным).
Партнер любит Вас не за поддержку, а просто потому, что Вы есть.
- Найти другие источники самоценности
— Творчество, спорт, профессиональные достижения — это то, что даст Вам уверенность без чужих эмоций.
Стоит ли вступать в отношения с людьми, которые находятся в позиции «жертвы»?
Только если:
- Вы осознаете, что это не любовь, а их проекция.
- Вы готовы нести ответственность за их чувства (а они — за твой страх близости).
- Вы не используете их привязанность как «костыль» для самооценки.
Главное
Если Вы оказались в роли спасателя поймите, что Вы заслуживаете не обожания, а любви. Разница в том, что:
- Обожание — это про них («Ты сделал мне хорошо»).
- Любовь — это про тебя («Ты мне дорог таким, какой есть»).